|
Смехопанорама
| |
| Юля | Дата: Воскресенье, 11.01.2015, 03:35 | Сообщение # 346 |
 Мастер-Учитель ОР, КР2019, 2 ст. УРР
Группа: Мастер
Сообщений: 907
Репутация: 381
Статус: Offline
| Доступно только для пользователей
|
| |
| |
| Юля | Дата: Воскресенье, 01.02.2015, 00:51 | Сообщение # 347 |
|
Мастер-Учитель ОР, КР2019, 2 ст. УРР
Группа: Мастер
Сообщений: 907
Репутация: 381
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Юля | Дата: Воскресенье, 01.02.2015, 00:54 | Сообщение # 348 |
|
Мастер-Учитель ОР, КР2019, 2 ст. УРР
Группа: Мастер
Сообщений: 907
Репутация: 381
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Юля | Дата: Пятница, 13.02.2015, 23:57 | Сообщение # 349 |
|
Мастер-Учитель ОР, КР2019, 2 ст. УРР
Группа: Мастер
Сообщений: 907
Репутация: 381
Статус: Offline
| - Эй, ты что, опять за свое? - обиженно воскликнула Муладхара.
- А нечего здесь со своими потребностями высовываться, не положено! - отрубила Манипура.
- Мурочка-Манипурочка, но это ведь так приятно... - промурлыкала Свадхистана.
- Не ссорьтесь, я нас всех люблю, - вставила свои пять копеек Анахата и продолжила всех любить.
- А еще, знаете, я как-то слышала, что это полезно для нашего общего здоровья. - не преминула поделиться информацией Вишудха.
- Предлагаемое тобой, Муладхара, - для слабаков. То, что не убивает, делает нас сильнее! - Манипура была категорична и поддаваться на уговоры явно не собиралась.
- Хм, знаете, наверное, что-то не так с моей картиной мира, раз тут такое дело. - всерьез задумалась Аджна и ушла размышлять куда-то в только ей ведомые края.
- ... - Сахасрара просто взглянула на весь этот детский сад со своего блаженного состояния и ничего не сказала.
Приближался четвертый час ночи... Манипура твердо решила, что именно сегодня надо срочно и во что бы то ни стало остановить внутренний диалог. И слушать речи Муладхары о том, что давно пора спать, она определенно не собиралась.
Муладхара в последний раз взглянула с надеждой на остальные шесть чакр, но реальной поддержки ждать явно не приходилось. И тогда она закрылась ото всех, села и безудержно заплакала...
... Прошло пять лет. Пять лет лишений и неудач. Всем чакрам приходилось очень туго. Но до Муладхары так никто и не смог достучаться...
|
| |
| |
| Windblown | Дата: Суббота, 14.02.2015, 16:59 | Сообщение # 350 |
 МАСТЕР-УЧИТЕЛЬ РЕЙКИ
Группа: Администратор
Сообщений: 14333
Репутация: 2383
Статус: Offline
|
С днем Святого Валентина! 
|
| |
| |
| Руфия | Дата: Суббота, 14.02.2015, 17:12 | Сообщение # 351 |
 Учитель УРР
Группа: КРУГ МАСТЕРОВ
Сообщений: 1466
Репутация: 867
Статус: Offline
| Windblown, Игорь,суровый ты мужчина! но вообщем как-то так.
|
| |
| |
| Windblown | Дата: Суббота, 14.02.2015, 17:25 | Сообщение # 352 |
|
МАСТЕР-УЧИТЕЛЬ РЕЙКИ
Группа: Администратор
Сообщений: 14333
Репутация: 2383
Статус: Offline
| Цитата Руфия (  ) Игорь,суровый ты мужчина!
Да я чо, жисть такая 
|
| |
| |
| Руфия | Дата: Суббота, 14.02.2015, 18:58 | Сообщение # 353 |
|
Учитель УРР
Группа: КРУГ МАСТЕРОВ
Сообщений: 1466
Репутация: 867
Статус: Offline
|  [img]http://http://i004.radikal.ru/1502/96/b2924fe1e2d7.jpg[/img]
|
| |
| |
| Руфия | Дата: Суббота, 14.02.2015, 19:02 | Сообщение # 354 |
|
Учитель УРР
Группа: КРУГ МАСТЕРОВ
Сообщений: 1466
Репутация: 867
Статус: Offline
| [img]http://http://s019.radikal.ru/i623/1502/29/53afe3f480b7.jpg[/img]
|
| |
| |
| Андрей | Дата: Суббота, 14.02.2015, 22:29 | Сообщение # 355 |
 Школа "Сияние Рейки"
Группа: КРУГ МАСТЕРОВ
Сообщений: 9336
Репутация: 889
Статус: Offline
|  мы такие разные, но это не повод не любить друг друга!!!
|
| |
| |
| balkanangel | Дата: Пятница, 10.07.2015, 11:13 | Сообщение # 356 |
 Мастер-Учитель, КР2022, ОР, УРР*
Группа: КРУГ МАСТЕРОВ
Сообщений: 4121
Репутация: 1679
Статус: Offline
| Анекдоты, приколы и шутки про психологов, коучей и психотерапевтов
Психология и работа психологов, коучей и разного рода консультантов в сфере решения личностных проблем человека — это огромнейший кладезь юмора, примеров человеческой и профессиональной глупости, разного рода парадоксов и казусов. Важно то, что анекдоты, приколы и шутки про психологов, и других консультантов — это практически всегда юмор из жизни, основанный на реальных событиях и ситуация произошедших с людьми. Этот юмор всегда показателен, потому что он вскрывает профессиональную некомпетентность, человеческую глупость и самое главное, истинные мотивы людей. Смейтесь от души и делайте правильные выводы, не повторяйте ошибок ни одних (клиентов) ни других (специалистов)!
Хорошего Вам настроения
1. Приходит пациент к психотерапевту.
– Доктор, так все плохо, так тошно, жить не хочется…
— Ну что вы, батенька, сейчас постараемся ситуацию исправить. Сядьте удобнее, расслабьтесь, закройте глаза, слушайте меня внимательно и повторяйте: «У меня все хорошо. Я самый счастливый человек. Я себя отлично чувствую. У меня ничего не болит»…
Пациент открывает глаза и говорит: – Я рад за вас, доктор…
2. Психотерапевт спрашивает у клиента:
– А Вы разговариваете сами с собой?
– Да.
– Я не рекомендую!
– Почему?
– Потому что можно сказать себе что-то не то, обидеться и потом целую неделю с собой не разговаривать!
3. Психоаналитик: – Вы кypите?
Пациент: – Hет.
– Пьете?
– Hет.
Психоаналитик: – И не надо так yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!
4. – Что это у нас сегодня на обед?
– Картошка в депрессии.
– Как это?
– Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная…
5. Беседуют два молодых психолога:
– Слушай, ты чего больше боишься – темноты или клиентов?
– Конечно, темноты!
– Почему?
– А вдруг там клиент?…
6. Встречаются в библиотеке два будущих психолога.
Психолог студент: – Слушай, ты чего это книгу вверх ногами держишь? Проблемы?
Аспирант: – Друг мой, это же книга… Ну какие у нее ноги?? Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю!
7. Приходит к психологу мужик и говорит:
– Доктор, что-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Психолог: – Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
Мужик: – А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!
8. Сам себе психолог – это как сам себе стоматолог. Больно, неудобно и чревато осложнениями…
9. – С чем пришли в этот раз?
– Доктор, спасибо вам за предыдущую консультацию! Мне стало намного хуже и я теперь знаю почему!
10. На первом приеме:
– Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
– Ну, хорошо, слушайте. Так вот, сначала я создал небо и землю…
11. Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа: «Я описался, потому что: — не было времени сходить в туалет. — я был слишком уставший. — я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать. — это явно не для меня. – у меня была депрессия. — у меня нет денег, я не могу себе этого позволить! — решил сходить завтра». Вопрос: используете ли Вы эти фразы в других ситуациях?
|
| |
| |
| balkanangel | Дата: Пятница, 10.07.2015, 11:15 | Сообщение # 357 |
|
Мастер-Учитель, КР2022, ОР, УРР*
Группа: КРУГ МАСТЕРОВ
Сообщений: 4121
Репутация: 1679
Статус: Offline
| 12. Пациент у психолога: – Доктор, кажется у меня мания величия…
Доктор, грозно сдвинув брови: – Ты, жалкий смерд! Что ты знаешь о мании величия!
13. Как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и мимо пустить голую женщину. – И что? – Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией.
14. Надо научиться радоваться тому, что есть. Но высший пилотаж – это радоваться тому, чего нет.
15. – Что такое депрессия?
— Депрессия – это когда воздушный замок упал и придавил своего создателя!
16. Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну, или дать одному в морду.
17. Хотите довести параноика? Тогда каждый раз, как он приходит к вам, приветствуйте его словами: «А мы тут как раз о тебе говорили».
18. Психологический тест.
Если вы добры, получаете 200 очков, нет – 100.
Если вы умны, получаете 20 очков, нет – 10.
Если вы красивы, получаете 2 очка, нет – 1.
Подсчитайте очки. Если в сумме у вас получилось 111, то вы – злобный тупой урод…
19. Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен.
20. Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
— Ты, – обращается к старшему, – унаследуешь мой дом, машину и будешь жить там со своей семьей.
— Тебе, – говорит среднему, – я оставляю все свои деньги, их хватит на долго.
– А ты, – продолжает он разговор с младшим, – единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.
21. Приходит мужик к урологу, жалуется на недержание мочи.
Уролог: – Извините мне сейчас некогда, зайдите пока к психоаналитику.
Через месяц уролог встречает своего больного: – Что не заходите, неужто перестали писаться?
- Нет, доктор, писаюсь, но я этим горжусь!
22. – Сколько психиатров нужно, чтобы поменять лампочку?
— Как давно у вас эта фантазия? Почему вы считаете, что лампочка обязательно должна меняться?
23. Стресс – это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.
24. Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».
25. Лошадь приходит к психологу.
Психолог:
— Веселее, почему лицо такое вытянутое?!
26. — Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психологу.
— Кто Вы по профессии?
— Я психолог.
— Так попробуйте сами себе помочь!
— Видите ли, я слишком дорого беру.
27. Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
— Я — психолог.
— А я — новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
— Да я ж не ясновидец, я психолог…
— Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
— Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
— Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
— А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
— Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
— И ты думаешь, как не хочется домой…
— Еще 100!
— А раз не хочется, значит, дома жена…
— Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
— Ты думаешь: убить ее, что ли?
— Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
— А что случилось? Мысль как мысль…
— Мужик, это уже не мысль. Это — идея!
28. Кто есть кто:
— Консультант — человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
— Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату. Профессор — человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
— Учительница — женщина, которая когда—то считала, что любит детей.
— Программист — человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
— Юрист — человек, способный написать 10—страничный документ и назвать его кратким.
29. Пациентка говорит своему психологу:
— Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
— Странно — отвечает врач — значит, вы не созданы друг для друга.
30. Приходит мужик к ветеринару:
— На что жалуетесь?
— На жизнь.
— Но я не психолог, а ветеринар.
— Так жизнь—то собачья.
|
| |
| |
| Андрей | Дата: Понедельник, 20.07.2015, 15:53 | Сообщение # 358 |
|
Школа "Сияние Рейки"
Группа: КРУГ МАСТЕРОВ
Сообщений: 9336
Репутация: 889
Статус: Offline
| Цитата Morana ( ) скорая на помощь Кикимора. Она на вас душевно накричит, поставит сотню пиявок, обольет холодной водой, измажет в лечебной грязи, укутает тиной и уложит под куст выздоравливать. Кикимора бескорыстна, умеет хранить секреты, вы можете ей доверить золотую монету,
|
| |
| |
| балерина | Дата: Среда, 12.08.2015, 10:10 | Сообщение # 359 |
 Учитель УРР, Мастер КР
Группа: КРУГ МАСТЕРОВ
Сообщений: 6989
Репутация: 1737
Статус: Offline
| - я слива лиловая, спелая, садовая.
- выйдите из машины.
|
| |
| |
| balkanangel | Дата: Суббота, 05.09.2015, 11:32 | Сообщение # 360 |
|
Мастер-Учитель, КР2022, ОР, УРР*
Группа: КРУГ МАСТЕРОВ
Сообщений: 4121
Репутация: 1679
Статус: Offline
| Причины увольнений из самых настоящих приказов. Нарочно не придумаешь.
1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
нее, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю...», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Еще одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и, когда поднимает трубку, говорит: «Oхрана хомяков слушает ...».
Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - «...говорит Лось из Космоса...».
|
| |
| |
|
