НЕМНОЖКО ЮМОРА ПРО МАГИЮ



Над дверью лаборатории Нильса Бора была прибита подкова. Кто-то из журналистов спросил его:
– Как же так?! Вы – физик, образованный человек… Неужели вы верите, что подкова приносит счастье?
– Нет, – покачал головою Бор, – конечно, не верю. Но подкова-то приносит счастье независимо от того, верю я в это или нет.

В утробе. Один из близнецов спрашивает другого:
— Интересненько, а есть ли там жизнь после рождения?
— Не знаю, не знаю, пока оттуда ещё никому не удалось вернуться…

— Когда вы поняли что вы — бог?
— Ну… Я долго разговаривал с богом… А потом понял, что говорю сам с собой



Случай в раю

— Господи, к вам атеист.
— Передайте ему, что меня нет

Теория заговора

— а вы знаете, что письмо онегину написала не татьяна?!
— нет?!!! а кто??!!!
— пушкин!:)

Ангел с блокнотом

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает: \'Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи...\'
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: \'Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять\'.

Притча о залоге

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть в залог для обеспечения обязательств по займу?
— Я не знаю, что такое «залог», — говорит индеец.
— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска…
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь…
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у неё уже нет зубов, чтоб определить…
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же банковский работник.
— Положу в вигвам, — говорит индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое «депозит», — отвечает индеец.
— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять…
Старый индеец подумал подумал и спросил:
— А что у банка есть в залог?

Анекдот про воскресный урок

Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал: «Я словесно опишу кое-что, и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимете руку». Все детки понимающе кивнули. «Это «кое-что», — начал пастор, — живет на деревьях (пауза), кушает орешки (пауза)…» Ни одной руки. «Oно серого цвета (пауза)… с большим пушистым хвостом (пауза)…» Дети переглядывались, но руки никто не поднимал. «…И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)… а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)…» Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика назвать то, что он им всем описал. «Ну-у-у, — неуверенно начал мальчик, — я знаю наверняка, что правильным ответом будет «Иисус», но уж больно на белку похоже».

Почему когда у мужчины много женщин — это норма, а когда у женщины много мужчин — это плохо?

Как-то раз женщина спросила Конфуция:
— Почему когда у мужчины много женщин — это норма, а когда у женщины много мужчин — это плохо?
— Завари чай в 6-ти чайниках и поставь 6 кружек, — сказал он. И она сделала.
— Теперь разлей из одного чайника чай по всем кружкам. [разлила] Как, хорошо?
— Да, — ответила она.
— А теперь из всех чайников налей чай в одну кружку. [разлила] Как, хорошо?
— Да, — сказала женщина.
—… Вот дура, всю притчу испортила.