|
Смехопанорама
| |
| Андрей | Дата: Вторник, 29.01.2013, 17:24 | Сообщение # 301 |
 Школа "Сияние Рейки"
Группа: КРУГ МАСТЕРОВ
Сообщений: 9777
Репутация: 919
Статус: Offline
| Цитата (омела) Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Цитата (омела) Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Цитата (омела) Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Цитата (омела) Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
|
| |
| |
| омела | Дата: Вторник, 29.01.2013, 19:26 | Сообщение # 302 |
 Эксперт
Группа: Ученик Усуи Рейки
Сообщений: 923
Репутация: 146
Статус: Offline
| Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя. 
-Спасибо!
-За что?
-Да я всегда говорю «спасибо», когда хочу послать человека, но чтоб не обидеть.
-Отличный способ!
-Спасибо!
-Скучно… Хочется компанию… Хорошую нефтяную компанию…
Что бы не происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жуёте!
Жизнь есть только там, где есть любовь
Сообщение отредактировал омела - Вторник, 29.01.2013, 19:48 |
| |
| |
| ivaushka | Дата: Четверг, 07.02.2013, 15:36 | Сообщение # 303 |
 Вдохновитель
Группа: Друзья
Сообщений: 472
Репутация: 164
Статус: Offline
| Мой кот хоть и сволочь но любимая!(из интернета)
Балдею – и в ужасе - от своего кота. Подвиги этого ненаглядного чудовища:
1) Уронил на пол 19-дюймовый монитор с электронно-лучевой трубкой;
2) Пришлось закатать провода сканера и компа в гофру, потому что кто-то их жевал (а также перекусывал шнурки и бросал рядом с башмаками);
3) Опрокидывал и сортировал мусорное ведро на съедобное и несъедобное;
4) Как-то спёр и налопался креветочных голов, потом делал своё «буэ» в каждой комнате, в коридоре, на кухне и в ванной. При этом протяжно и жалобно рассказывал, как ему плохо;
5) Тырил по одной (!) ватные палочки. Зачем ему много? Он знает, где взять;
6) Любит сидеть в шкафу. Пару раз я его запирала, а потом вздыхала над подранными нарядами;
7) Делал мур-мяки (это когда ты спишь, а тебе в физиономию влетает меховой шар с воинственными воплями);
8) До одури любит маслины;
9) Любит сладкий йогурт, особенно с клубникой;
10) Любит мороженое, кроме шоколадного, поэтому нельзя ставить миску на пол (а стола, кроме компьютерного, у меня в гостиной нет);
11) Распробовал салаты с майонезом, поэтому миску на пол опять нельзя ставить;
12) Выпрашивает всё, что видит в первый раз. Как-то просил апельсин и лимон, правда, есть не стал, решил, что я его отравить хочу;
13) Когда был маленьким и у него резались зубы, забирался под одеяло и начинал жевать большой палец на ноге. Я его укусила, и он до сих пор со мной не связывается;
14) Любит залезть повыше и оттуда наблюдать (например, на стеллаж или на дверь);
15) Не связывается с детьми. Как-то друзья приехали ко мне со своей веселой троицей, ну и мелкие зажали кота в углу. Он никого даже лапой не треснул, но истошно вопил, чтобы пришли взрослые и его спасли;
16) Как-то сиганул с форточки за вороной. Я этого паразита по всему району искала. Нашла, в ветеринарку оттащила на осмотр. Мне на урок вокала надо ехать, а у меня истерика. Поэтому, когда меняли окна, поставили на всякий случай москитные сетки;
17) Кажется, он знает, какого он цвета. Когда я перетряхивала платяной шкаф, этот товарищ для пряталок выбирал именно черные тряпки;
18) Будит в семь утра, будто у него будильник – встроенная функция. А может, просто жрать хочет;
19) Обладает музыкальным слухом. Как-то мне спел подряд 4 ноты по мажорной гамме, а потом перешел на стандартные вопли. Кстати, разнообразие издаваемых им звуков сопоставимо со словарным запасом отдельных личностей: муров, мяков и мряков великое множество, что позволяет говорить о «кошачьем языке». Я иногда даже радуюсь, что он по-человечьи не лопочет, а то наслушалась бы, что там он обо мне думает;
20) Настойчиво требует убрать горшок. Мол, хозяйка, разберись, а то дома непорядок;
21) Наезжает, если считает, что я легла на его подушку. Гонять с постели – бесполезно. Ждет, чтобы я уснула, а потом утаптывает уже спящую;
23) Любит резкие запахи. Когда я рассыпала молотый мускатный орех – это надо было видеть! Катался по полу и муром захлёбывался от восторга;
24) Сожрал 10 проросщих кедров, потому что ревновал и считал, что кедрам уделяется слишком много внимания;
25) Любимая игрушка – стыренная из моей пудреницы пуховка, такой розовый пушистый шарик с черным бантиком. Эстет хренов!
26) Однажды общественность напоила его пивом, потому что выпрашивал. Кот словил жесткое похмелье, весь следующий день пил воду и спал. Теперь нос воротит даже от торта со взбитыми сливками, пропитанного ромом;
27) Ну и, наконец, на одну физиономию с тем, кто его притащил (наверное, чтобы я днем и ночью помнила этого человека).
Сообщение отредактировал ivaushka - Четверг, 07.02.2013, 15:43 |
| |
| |
| Рулевая | Дата: Суббота, 09.02.2013, 20:02 | Сообщение # 304 |
 Эксперт
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1067
Репутация: 162
Статус: Offline
|
Смотри вперед!
|
| |
| |
| омела | Дата: Суббота, 09.02.2013, 20:34 | Сообщение # 305 |
|
Эксперт
Группа: Ученик Усуи Рейки
Сообщений: 923
Репутация: 146
Статус: Offline
| Рулевая, Ириша ,как хорошо сказано . можно сказать классиком советского юмора!!!  :004: :004:
Жизнь есть только там, где есть любовь
Сообщение отредактировал омела - Суббота, 09.02.2013, 21:57 |
| |
| |
| омела | Дата: Суббота, 09.02.2013, 20:36 | Сообщение # 306 |
|
Эксперт
Группа: Ученик Усуи Рейки
Сообщений: 923
Репутация: 146
Статус: Offline
| Деньги точно не зло – зло так быстро не исчезает...
В некоторых вопросах бабушки у подъезда не уступают гуглу.
Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.
Жизнь есть только там, где есть любовь
|
| |
| |
| омела | Дата: Воскресенье, 24.02.2013, 10:46 | Сообщение # 307 |
|
Эксперт
Группа: Ученик Усуи Рейки
Сообщений: 923
Репутация: 146
Статус: Offline
| Говорят дети:
БЕССОНИЦА - Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша, 7 лет)
БОРТПРОВОДНИЦА - Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша, 7 лет)
ВЛЮБЛЁННЫЙ - Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в
нее, видимо, влюблен.
(Марина, 8 лет)
ЖЕНА - Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей, 4 года)
МУЖ - С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет)
ЖЕНИХ - Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами…
(Аня, 9 лет)
ИНТУИЦИЯ - У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя, 8 лет)
КРУИЗ - После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена, 7 лет)
МАНЕКЕНЩИЦА - Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет)
ПОЭТ - Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен.
Рад - потому что она приходила, а расстроен,
потому что теперь целый год ждать, когда
снова придет
(Женя Новиков, 9 лет)
ПСЕВДОНИМ - Это артисты придумывают себе
какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках
писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у
писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а
имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)
СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК - Обычно это насыпают
в стиральную машину. А вот что будет, если его
насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не
пробовала...
(Даша Ушакова, 8 лет)
СЧАСТЬЕ - У детей этого половина на половину.
Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)
ТЕЛЕСЕРИАЛ - Это больше всего нравится
женщинам, потому что там всякие захватывающие
события происходят. Мужчин, например, убивают
по нескольку штук сразу. Очень захватывающе!
(Арина, 7 лет)
ХВОСТ - Он приделан к зверям сзади. Например,
корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)
ШЕРСТЬ - У рыб этого не может быть. Потому что
если они ею покроются, то им будет очень жарко
под водой плавать.
(Юля Лебедева, 8 лет)
Жизнь есть только там, где есть любовь
|
| |
| |
| T_yana | Дата: Воскресенье, 24.02.2013, 10:57 | Сообщение # 308 |
 Мастер УРР
Группа: Мастер
Сообщений: 301
Репутация: 67
Статус: Offline
| Мой сын первый раз в жизни увидел корову, когда ему было лет около пяти, долго рассматривал её и, наконец, сказал: "я понял, корова - это большая собака с рогами".
- Не плачь, я подарю тебе прялку.
- А что такое прялка?
- Увидишь, тебе понравится!
|
| |
| |
| омела | Дата: Воскресенье, 24.02.2013, 11:11 | Сообщение # 309 |
|
Эксперт
Группа: Ученик Усуи Рейки
Сообщений: 923
Репутация: 146
Статус: Offline
| Цитата (T_yana) "я понял, корова - это большая собака с рогами".
 
Жизнь есть только там, где есть любовь
|
| |
| |
| ivaushka | Дата: Пятница, 08.03.2013, 11:09 | Сообщение # 310 |
|
Вдохновитель
Группа: Друзья
Сообщений: 472
Репутация: 164
Статус: Offline
| ЛЕЧЕБНЫЕ СТИХИ
Воду пей перед едой –
будешь долго молодой.
Хочешь быть всегда здоров –
пчел паси,... не докторов!
Зверобой не забывай,
Чай с ним чаще потребляй,
Пей шиповника настой.
Будешь бодрый, молодой
Лечит мята невралгию,
А свекла - гипертонию,
Земляника гонит соль,
А шалфей - зубную боль,
Арбуз кушай при нефрите,
А бруснику - при артрите,
Чтобы было больше сил,
Не забудь про девясил.
Клюква вылечит цистит,
Редька - кашель и бронхит,
Головную боль - калина,
А простуду - чай с малиной.
Печень подлечи рябиной,
Сердце - мятой и калиной,
Чтоб не ведать диабета,
Топинамбур ешь все лето.
Астму вылечи иссопом,
Мочевой пузырь - укропом.
Раны, язвы, геморрой
Подорожником промой.
Коль отеки у тебя -
Хвощ попей и семя льна,
Мажь мозоли чистотелом,
А веснушки - тертым хреном.
Отвар сухих корней арбуза
смоет твой колит из пуза.
Пей настой цветков от липы
и мать-мачехи при гриппе.
Огурец, морковь и свекла
гонят камни смесью сока.
Коже рук вернет былое
сок чесночный и алоэ.
Огуречный сок с морковным
не оставят лик бескровным.
Натощак зуб чеснока –
сутки вирус в дураках.
Плохо спишь, боль в голове –
съешь капусты дольки две.
Чем старее мужичок,
тем важней ему лучок!
Насморк, кашель, голова –
лук с медком прими сперва.
Для профилактики простуд
с чесноком имей сосуд.
Настой из семечек укропа
при энурезе чаще лопай.
Можжевельник (масло с ягод)
лечит раны так, как надо.
Малярии нет в помине,
коль спишь в ворохе полыни.
Геморрой пройдет без крови –
пей, как чай, ботву моркови.
Из свеклы сок почаще пей,
чтоб не знал живот камней.
Вену видно изнутри –
уксус яблочный вотри.
Гипертоникам полгода
квас из свеклы пить с медком;
спрячь фурункул в пластырь с содой
и алоевым листком.
Мед с морковью (облепихой)
язву ног осадят лихо.
Коль желудок портит стул –
подорожник ешь, как мул.
Приложи к радикулиту
лист от хрена свежий, битый.
В глухоту гож клевер красный –
пей отварчик ежечасно.
Кипяти овес фуражный
в разведенном молоке,
против астмы пей.
И даже… камни выйдут налегке.
“Перхоть” в горле и ангина
не выносят жмыха, тмина.
Перестуженные ноги
прогревай в песке, с порога.
Артроз и судороги ног боятся
валеных сапог
насыпь в те валенки гороху,
ходи в них чаще и не охай!
Болят суставы и спина –
вотри репейник (семена).
Артрит, подагру и склероз
питай арбузами до слез.
Коль соли в пятке допекли,
за можжевельником беги –
настой на водке из корней
перед едой по ложке пей.
Нерв седалищный болит –
грей кирпич, пусть с ним и спит.
Если есть грибок в ногах –
по траве носись в лугах.
Ревматизм натри и грей
соком редьки почерней.
Чеснок зеленый (в нем германий)
сосуды лечит со стараньем.
Заешь обед кусочком сыра –
в зубах не будет места дырам.
Нужный в яблоках пектин
гонит прочь холестерин.
Ожог закрой морковью с терки,
чуть облепихи иль касторки.
Сгодится, может и медок
коль не слизнет его едок.
Держи занозу в керосине,
в нем та слаба, как еж в трясине.
Гепатиту гибель дарят
корни ревеня в отваре.
В стопы ног лимон вотри –
боль не явится внутри.
Коль заел фурункулез –
каждый день ешь лук до слез.
Скрой живицей недуг ног,
чтоб без боли шастать мог.
Прячь ожог, где будет пир,
под картофельный мундир.
Прополис в спирте вместе с медом
ангину вылечит на годы.
Пей от кашля сок березы
с молоком парным, без дозы.
Соль с горчицей в керосине
суставные боли снимет.
Чтоб срастались переломы,
ешь скорлупки до истомы.
Прополис в водочке с аиром
зубную боль оставит с миром.
При запоре пей до пуста
сок (рассол) в дрожжах капустный.
Три петрушкой с чесноком
дерматит, коль есть на ком!
Лист осиновый приложь –
геморрой не будет гож!
Боль в ногах – парь в чане смело
вместе с травкой чистотела.
Мажь живицей ноготь, чирей
и сустав, что тянет гирей.
На водке почки от березы
микробов губят с малой дозы.
Фарингит гнетут лимон
плюс шиповник, мед и сон.
Глицерин, лимон и мед
съешь, и кашель отойдет.
Мед, лимоны и чеснок
одышку пустят наутек.
С отложением солей водкой
всю сирень залей
из цветов того букета
компрессы делай хоть все лето.
Гепатит боится хрена –
пей настой перед едой;
с молоком хрен непременно гонит
вон песок крутой.
Раскали гвоздь старый, ржавый.
В мед воткни, как флаг державы.
Мажь с гвоздя пчелиным дегтем
флюс с десной. Дави их ногтем.
Кипяти кору осины,
ноги парь, коль есть грибок;
с содой мыло мажь всю зиму
на грибковый ноготок.
Парь все боли поясницы
на багульнике (в отваре).
Псориаз намажь мокрицей
в порошке на жире (сале).
Если здравия все ж мало –
ешь чеснок, горчицу, сало.
Соки пей, меняй продукты –
проживешь здоровым фруктом!!!
|
| |
| |
| омела | Дата: Понедельник, 11.03.2013, 21:36 | Сообщение # 311 |
|
Эксперт
Группа: Ученик Усуи Рейки
Сообщений: 923
Репутация: 146
Статус: Offline
| Цитата (ivaushka) Если здравия все ж мало – ешь чеснок, горчицу, сало. Соки пей, меняй продукты – проживешь здоровым фруктом!!!
ivaushka,Валюша.целый кладезь рецептов!!!:211:
Учимся делать зарядку!!!http://g3.s3.forblabla.com/u37/photoB3D4/20470883060-0/large.gif#20470883060
Жизнь есть только там, где есть любовь
|
| |
| |
| ivaushka | Дата: Понедельник, 18.03.2013, 12:42 | Сообщение # 312 |
|
Вдохновитель
Группа: Друзья
Сообщений: 472
Репутация: 164
Статус: Offline
| Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа:
"дорогой, выкинь пожалуйста мусор","когда ты наконец прибьешь гардину?" ....И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.
Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
- Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал!
- Если бы был пистолет - застрелил бы!
Она голову поднимает: - А ты забодай..
Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.
Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порше в шоке.
через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, тот машет руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
-Ты видел, я мимо тебя проезжал?
-Да, проезжал
-А баба сзади была?
|
| |
| |
| Tatiana | Дата: Среда, 27.03.2013, 11:47 | Сообщение # 313 |
 Мастер КР, 2 ст. УРР
Группа: Мастер
Сообщений: 1007
Репутация: 99
Статус: Offline
|  
|
| |
| |
| Сирена | Дата: Среда, 15.05.2013, 09:51 | Сообщение # 314 |
 Учитель УРР, Мастер-Учитель КР
Группа: Мастер
Сообщений: 4293
Репутация: 227
Статус: Offline
| "Даром преподаватели ..." от "Д" до "Л"
Давыдова несколько раз ударили по голове, но амбар остался цел.
Даже если дворяне не понимали друг друга, он все равно говорили по-французски.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Два часа шел, три часа полз - вот путь коммуниста!
Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
Дворян гораздо чаще вызывали на дуэль, чем к начальству.
Девочка приучила свою комнату к порядку и себя.
Девочки шли и дружно хрустели ногами.
Дед был одет в толковые рваные штаны с заплатами.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
Дед Мороз раздавал подарки: мандарины, куклы Барби и другие фрукты.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Дети Короленко жили в подземелье.
Диоген жил в небольшой однокомнатной бочке.
Добрый молодец шепнул на ухо девице такое, что она стала красной.
Добрыми быть легче, ведь злым все время надо думать, какую бы еще гадость сделать.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на неe тотчас же влез председатель.
Древние египтяне стали больше знать, чем вмещалось в их голову.
Дубровский был бедный дровянин.
Дубровский имел сношение с Машей через дупло.
Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.
Духовное состояние главных героев неадекватно духовному состоянию окружающей среды.
Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
***
Его белокурое лицо было немного лысовато.
Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.
Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.
Есенин часто писал домой и спрашивал: "Ты жива еще, моя старушка?"
Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Муму, а свою барыню.
Если бы Дантес разбирался в поэзии, то не стал бы стрелять в гениального поэта, а выбрал бы для дуэли какого-нибудь графомана, и потомки были бы ему только благодарны.
Если бы Одинцова вышла замуж за Базарова, они бы вместе ловили лягушек.
Если бы Штирлиц служил больше, чем 17 мгновений весны, он дослужился бы там до Гитлера.
Если в золото расплавить и налить в него расплавленный свинец, то после застывания оно станет бесценным...
Если наш товарищ будет тонуть, мы ему поможем!
Есть заводы, которые выливают нефтепромышленность в моря.
***
Живописца поразила поза её лица.
Жилин всю ночь не спал, и только к утру он проснулся.
***
За внешней издевкой над традициями русской литературы, под оболочкой непредвзятого историка или глумливого шута, бьется горячее сердце истинного русского патриота, который хулит и поносит свою страну, чтобы понять ее беды, а поняв, простить.
За вратарём стоит, слегка выпучив живот, его помощник.
За ним бежал зверь, который стоял и злобно смотрел на Петра.
Зайчик своим выражением лица звал на помощь.
Закупы - это крестьяне, периодически отдававшиеся князю.
Заметили гончие зайца и спустили собак.
Заяц впиявился в глаза охотника от испуга.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от крепостного дядьки и няни Арины Родионовны, от простых мужиков и баб.
Зимой я люблю кататься на санках, которые мчатся впереди меня.
***
И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жирафа.
И как велико горе Кольки, который потерял своего брата, свою вторую половину, свой мозг.
И Суворова через Альпы перевёл Иван Сусанин.
И тогда он взял нож и застрелился.
И только одиноко сверкал глаз вопиющего в пустыне.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
И чем, как не плевками в душу, занималась власть, пытаясь закапать нам ум своей густой, мерзкой слюной.
Иго продолжалось целых 250 лет на территории СССР.
Из всех женских прелестей у Марии Волконской были только глаза.
Из кpупноpогатого скота бык - самая большая скотина.
Из машины вышел мой знакомый, весь в синяках и всадинах...
Из описания картины: На заднем плане мы видим адскую булку. Адская булка - это мертвая глава.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали как им плохо живётся.
Из распахнутой нараспашку рубашки выглядывали ярко-голубые глаза.
Из целого бревна Платон Каратаев мог вытесать топор и ложку.
Из-за куста выглянули заячьи уши.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Из-за тучи выглянули солнце, месяц, полумесяц и луна.
Илья Муромец хорошо играл и плясал на гуслях.
***
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Казбич очень любил Бэлу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше, и та умерла у него на руках.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Как Петр I поднял Россию на дыбы, так она с тех пор не может опустить передние копыта и скакать, как все цивилизованные страны.
Как только Павел Власов вышел на большую дорогу, он стал носить желтую рубашку, играть на гармонии и курить трубку.
Как хорошо быть осьминогом: одна нога - здесь, другая - там, третья - в школе, четвертая - на футболе, пятая - в библиотеке, шестая - на дискотеке, седьмая - в буфете, восьмая - на другой планете.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
Капитан Тушин был маленького роста, поэтому французские ядра не могли в него попасть.
Капитану Немо присудили 20 тысяч лье без права переписки, и он стал под водой мстить органам.
Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.
Картину "Грачи прилетели" Саврасов писал быстро - боялся, что грачи улетят.
Катерина бросилась в реку по личному делу.
Катерина была лучом света, а Кабаниха - лучом темноты.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
Квадратная скобка показывает, что минус бесконечность - самое левое число.
Книга "Мать" стала матерью всех рабочих-революционеров.
Князь Игорь с дружиной переехали через реку, преследованные погоней.
Князь принял русалку за девушку, потому что не видел её ниже пояса.
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
Кобра - это змея, для которой укус человека смертелен.
Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...
Когда варяги пришли на Русь, там уже было гражданское общество.
Когда воронёнок видел мальчика, он радостно хлопал крыльями и чирикал...
Когда вырасту, не буду выходить замуж. Зачем? Ведь мальчишек хороших не бывает. На свадьбе, когда невеста ходит в белом платье, то это красиво, но только ради платья не стоит выходить замуж. Его и так можно поносить.
Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.
Когда едешь по снегу, трещат следы.
Когда к Онегину приезжали гости, он всегда с заднего крыльца садился на жеребца.
Когда к поэту являлась муза, он прекращал бездельничать и хватался за перо.
Когда кончается лето, очень грустно, но в школу зайти хоть на один день тоже хочется.
Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки.
Когда Павел вошел в комнату, Жухрай мыл шею до пояса.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго.
Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить ее меткими словами.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Кожемяка бросился на быка и оторвал ему голову с мясом.
Коля катался на катке с невыученными уроками.
Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.
Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.
Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что-то шептать ему в ухо.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Кот бежал по огороду вприсядку.
Кот бежал тремя лапами, а четвертой бил петуха по спине.
Крестьяне по пути встретили помещика Оболта-Оболдуева, чья фамилия недвусмысленно говорит о том, что его предки ходили набегами на Русь.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
***
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу...
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
Левинсон задавил в себе сладкую тоску.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел.
Ленский жил, но не дожил до конца, умер на дуэли.
Ленский пригласил Онегина на дуэль.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Летом мы с папой ходили на рыбалку ловить бабочек.
Летом я был в деревне. Ловил рыбу. Один раз я поймал окуня, а кот съел его с головы до ног.
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Лодка потерпела кораблекрушение.
Лопоухий лосенок собирал землянику.
Лошадь жевала стог сена в упряжке.
Луна сквозь сон заглядывает в чужие окна.
Любовники делали императрицу Екатерину женщиной, а она их - генералами.
Люди в парке посадили деревья и скамейки.
Лягушек Базаров любит больше, чем женщин.
Лягушка-путешественница квакнула во все воронье горло.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
(продолжение следует...)
Я Есмь здесь и сейчас. Наслаждаюсь жизнью и игрой)))))
Не ждите чудес- творите их сами! У Вас для этого есть все)))
|
| |
| |
| Сирена | Дата: Четверг, 16.05.2013, 09:10 | Сообщение # 315 |
|
Учитель УРР, Мастер-Учитель КР
Группа: Мастер
Сообщений: 4293
Репутация: 227
Статус: Offline
|
Я Есмь здесь и сейчас. Наслаждаюсь жизнью и игрой)))))
Не ждите чудес- творите их сами! У Вас для этого есть все)))
|
| |
| |
|
