Жил-был человек. Когда он был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо, меня уж не будет - ты иди в храм… тебе всегда там легче станет". Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм. И тут к нему один подходит: "Не так руки держишь"! Вторая подбегает: "Не там стоишь!" Третья ворчит: "Не так одет!" Сзади одергивают: "Неправильно крестишься!"… В конце концов,подошла одна женщина и говорит ему: "Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!" Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал. И подходит к нему Христос: "Что ты, чадо, плачешь?" Поворачивает человек свое заплаканное лицо и говорит: "Господи! Меня в храм не пускают!" Обнял его Господь и тихо говорит: "Ты не плачь, они и меня давно туда не пускают..." Я отдаю миру лучшее, что есть во мне, ко мне вернётся лучшее, что есть в мире
Nadeйка, Надежда, какая притча, прямо в точку, вот так и я когда-то ушла из церкви с Богом И легче жить стало и общаться без посредников. Но на самом деле мне жаль, что в детстве родители-атеисты взяли верх над истинно верующей бабушкой. С верой в Бога моя жизнь была бы значительно легче и радостнее. Спасибо,Надежда Я люблю тебя! Я благодарю тебя!
Упражнение на каждый день Которое снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...)))
Milascha, супер- зарядка! А настроение ! Осталось тренажер приобрести... Я Есмь здесь и сейчас. Наслаждаюсь жизнью и игрой))))) Не ждите чудес- творите их сами! У Вас для этого есть все)))
Из советов психолога: "Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает". Так что,Ольга, судя по всему этот тренажёр должен быть в сумке каждого человека
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
С форума Симорона. Я люблю тебя! Я благодарю тебя!
Сообщение отредактировал Лилия - Вторник, 04.10.2011, 13:18
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин. - Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я... Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес: - Вот бедолага, второй раз на меня нарвался...
Жена уехала в командировку. Муж утром встал, разбудил дочь и повел ее в садик. Привел в один, не берут, привел в другой, не берут, по дороге в третий садик дочь говорит отцу: - Папа, пока ты водишь меня по садикам, я опоздаю в школу.
Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу: - Вечер прошел прекрасно. Петровы попросили меня спеть, и я согласилась. Спела им романс. - Правильно сделала, - одобрил муж. - Не выношу этих Петровых.
Мужик звонит приятелю: - У тебя враги есть? - Нет, а что? - Да я свою десятку продать хочу...
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда валите на работу.......
*** В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников: "Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе..." Голос из кабинета: "Двум козлам, я переводчик...."
На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику.
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь? В челюсть, например. Я люблю тебя! Я благодарю тебя!
Русский с американцом поспорили у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал: - День независимости. Рождество. Пасха...: - отбил десятка два и подставил свой лоб смело. У безбожников - какие праздники? Русский: - А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и ещё? День рыбака! День моряка!! День строителя! Отбил все профессии и американец упал. Наш раздухарился и ногами его: - Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!
- Дорогая, у нас есть что пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила?
Кудесница была Василиса. Махнёт правым рукавом-озеро, махнёт левым-лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее... Я люблю тебя! Я благодарю тебя!
Как-то обсуждали эту тему с Мастерами в привате.... 
И легче жить стало и общаться без посредников. Но на самом деле мне жаль, что в детстве родители-атеисты взяли верх над истинно верующей бабушкой. С верой в Бога моя жизнь была бы значительно легче и радостнее. Спасибо,Надежда 
А настроение ! 
