|
Смехопанорама
| |
| Рулевая | Дата: Четверг, 29.11.2012, 23:34 | Сообщение # 211 |
 Эксперт
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1067
Репутация: 162
Статус: Offline
| 
Смотри вперед!
|
| |
| |
| омела | Дата: Четверг, 29.11.2012, 23:38 | Сообщение # 212 |
 Эксперт
Группа: Ученик Усуи Рейки
Сообщений: 923
Репутация: 146
Статус: Offline
| Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев)
все 50 минут представления сидел, как завороженный.
В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
- Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
--В саду воспитатель говорит:
- Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
- Зовите меня, Николай первый...
-Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
- А, где мой такой?
-!Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на
древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает:
- Мама, это Древний Египет?
- Да, дочка.
Муж спрашивает:
- Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай?
- Папа, это у тебя часы - древний Китай, а у мамы - Древний Египет.
-В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
- Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
- Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
- И они идут вместе какать?-
Жизнь есть только там, где есть любовь
|
| |
| |
| Рулевая | Дата: Четверг, 29.11.2012, 23:48 | Сообщение # 213 |
|
Эксперт
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1067
Репутация: 162
Статус: Offline
| Quote (омела) В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
- Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
Ириша,  
Непосредственный и искрометный детский юмор
Смотри вперед!
Сообщение отредактировал Рулевая - Четверг, 29.11.2012, 23:57 |
| |
| |
| Рулевая | Дата: Четверг, 29.11.2012, 23:58 | Сообщение # 214 |
|
Эксперт
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1067
Репутация: 162
Статус: Offline
| 
Смотри вперед!
|
| |
| |
| омела | Дата: Пятница, 30.11.2012, 00:45 | Сообщение # 215 |
|
Эксперт
Группа: Ученик Усуи Рейки
Сообщений: 923
Репутация: 146
Статус: Offline
| Вот это смех!  
Жизнь есть только там, где есть любовь
|
| |
| |
| svet-lana | Дата: Пятница, 30.11.2012, 10:42 | Сообщение # 216 |
 1 ст. УРР, 2 ст. КР
Группа: Ученик Усуи Рейки
Сообщений: 307
Репутация: 37
Статус: Offline
| Супер, Ирина! Вот это смех...  Спасибо, испытала массу положительных эмоций! 
С благодарностью и признанием Светлана
|
| |
| |
| natalya-us | Дата: Пятница, 30.11.2012, 12:18 | Сообщение # 217 |
 Мастер УРР, 2 ст. ОР, 2 ст. КР2016
Группа: Мастер
Сообщений: 1139
Репутация: 316
Статус: Offline
| Внучке было 3г.6м. увидела в детском мире пупса, купили. Сели в маршрутку, естественно нужно распаковать, оказался мальчик. Внучка на всю маршрутку, -Мама а почему у кулы на писе шишичка? Вся маршрутка захихикала. Дочь тихо отвечает, -Это кукла-мальчик. Кристина, - А что у мальчиков такие ненормальные писи? Тут удержаться уже никто не мог все хохотали. Дочь опять тихо, -Мы дома с тобой это обсудим. У нас есть кот Базилио, большой пушистый серый, очень любит арбузы, дыни, хурму, груши иногда ест яблоко, но больше всего он любит огурцы ну почти как мясо, чуть чуть поменьше. Один год у нас на огороде огурцы не удались. Летом в своих домах дверь до самого вечера на распашку, вот уже стало темнеть пошла я закрыться, слышу котик наш мавкает, выглядываю он тащит большой толстый огурец, видать понял, что если через дверь зайти не успеет, то в форточку огурец не затянуть уж больно большой. Видать взял с соседнего огорода.
|
| |
| |
| Андрей | Дата: Пятница, 30.11.2012, 20:32 | Сообщение # 218 |
 Школа "Сияние Рейки"
Группа: КРУГ МАСТЕРОВ
Сообщений: 9777
Репутация: 919
Статус: Offline
| Quote (омела) - Бабушка, а что такое вечерний туалет?
какая прелесть -дети искренни
для них нет на грани фола
|
| |
| |
| Рулевая | Дата: Пятница, 30.11.2012, 23:52 | Сообщение # 219 |
|
Эксперт
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1067
Репутация: 162
Статус: Offline
| На уроке пения учитель сказал:
— Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?
Вовочка поднял руку:
— Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поет!
Молодая учительница жалуется своей подруге:
— Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
— Но есть у него хоть одно положительное качество?
— К сожалению, есть — он не пропускает занятий...
Вовочка отвечает на уроке зоологии:
— Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров...
— Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель. — Разве так бывает?
— Бывает, — отвечает Вовочка. — Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!
Урок химии:
-Скажи-ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка не раздумывая:
-Рыбы!
Смотри вперед!
|
| |
| |
| Рулевая | Дата: Суббота, 01.12.2012, 01:53 | Сообщение # 220 |
|
Эксперт
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1067
Репутация: 162
Статус: Offline
| ФИЛОСОФИЯ ЖИЗНИ ОТ БУХГАЛТЕРИИ ДЛЯ ВСЕХ И ДЛЯ КАЖДОГО
Я достал бумажник.
Открыл.
В бумажнике лежало 30 гривен.
Это уже было неплохо. Поесть мне хватит.
Да и то благодаря финансовым успехам тёщи.
На моих фантазиях уж точно много не заработаешь.
Да, тёща дала мне 20 гривен (спасибо, мама!).
10 осталось у меня от получки (маловато, но всё же).
Такой вот расклад. В голове молниеносно мелькнула живая картинка моего благосостояния:
ЧТО ИМЕЮ? ГДЕ ВЗЯЛ?
30 грн. в бумажнике. 20 грн. дала тёща.
10 грн. осталось от получки.
Ну ты смотри, какой дуализм получается.
Чудные эти 30 гривен, совсем как даосские Инь-ян.
Мало того, что они у меня есть.
Это, конечно, стопроцентное «ян» - их светлая, положительная сторона.
Но есть ещё и сторона тёмная, отрицательная, полное «Инь».
Оказывается, я их где-то взял. Ну ладно ещё, от получки остались.
Получка это в общем нормально, даже хорошо
(если не считать того, что работать не хочется).
Но брать у тёщи…
А чем возвращать?
Вот то-то и оно.
С процентами.
Да ладно. Гоню эти мысли прочь.
Иду в ближайшую столовку. Беру что подешевле можно взять (а есть хочется, сил нет).
Ага, на 17 гривен набираю. Плачу у кассы.
Сажусь за столик и съедаю всё до основания.
Хорошо пошло. Но мало.
А что ж мои кровные?
Было 30, стало 13 (30 – 17).
Да-да, картинка моего благосостояния немного изменилась:
ЧТО ИМЕЮ? ГДЕ ВЗЯЛ?
13 грн. в бумажнике. 20 грн. дала тёща.
17 грн. еда в желудке 10 грн. осталось от получки.
Еда в конце концов меня насытила. Дала мне силы и энергию. Но силу и энергию в руках не подержишь. В бумажник её не положишь. И в желудке, увы, ничего уже нет.
Да-да. Ушла еда в неведомые дали.
И картинка моя стала такой:
ЧТО ИМЕЮ? ГДЕ ВЗЯЛ?
13 грн. в бумажнике. 20 грн. дала тёща.
17 грн. безвозвратные потери 10 грн. осталось от получки.
Приходит тёща с работы.
- Добрый вечер, мама! Как здоровье, как на работе?
Целую и говорю море комплиментов.
Смотрю по-собачьи в тёщины глаза и смирно глажу по ручке.
И – чудо!
Мой долг тёще прощён. Я полностью оправдан.
Мои безвозвратные потери можно списать безвозвратно.
Все оставшиеся тёщины деньги могу зачислить в счет своей безвозвратной прибыли. Кстати, получку мне тоже отдавать никому не надо. Моя личная. Поэтому это тоже моя прибыль.
Выходит, картинка благосостояния выглядит по-новому:
ЧТО ИМЕЮ? ГДЕ ВЗЯЛ?
13 грн. в бумажнике. 13 грн. прибыли (часть дала тёща, часть получка)
Хорошо жить на этом свете!
Моя полученная от еды в столовке энергия наконец-то дала свои плоды.
Я заработал!
Целых 50 гривен!
Правда, за день. Но лучше так, чем никак. Да и съел то ведь только на 17.
Так что чистая прибыль налицо.
Получил хрустящие бумажечки в кассе и положил их в свой новенький кожанненький бумажничек. Теперь моя прибыль – 63 грн. (13 + 50).
…но… ещё у соседа взял в долг 70 гривен до получки.
Итого в моём бумажнике 133 грн. (63 + 70).
Цел-лое богатство! И картиночка моя уже такая:
ЧТО ИМЕЮ? ГДЕ ВЗЯЛ?
133 грн. в бумажнике. 63 грн. прибыли (часть дала тёща и часть получки).
70 грн. дал сосед.
Да-а-а-а-а-а-а. Эта чёртова дуалистическая картинка – вечное мне напоминание о моих финансовых проблемах.
Но дуалистический принцип мне ещё как рентген. Просветит любого и многое может порассказать.
Смотрю вон, Паша (друг детства, депутатик) на джипике катит.
Слышал, хвалился, четыре года на него копил, зарплату депутатскую собирал.
Прикидываю, джипик тыщ на 500 грн. Зарплата за четыре года тыщ на 240. И такая вырисовывается картинка:
ЧТО ИМЕЕТ ПАША? ГДЕ ВЗЯЛ?
500 000 грн. джипик . 240 000 грн. прибыли (зарплата).
260 000 грн. ?.
Вы видели знак вопроса - ?.
Вот и я о том же.
А знака вопроса ведь быть не должно! Должно стоять, откуда деньги!
Ну ладно, простим Паше.
А вон бабулька ковыляет. Давайте её просветим:
ЧТО ИМЕЕТ БАБУЛЬКА? ГДЕ ВЗЯЛА?
900 грн. в носовичке. 1000 грн. пенсия.
100 грн. безвозвратные потери
(пожертвовала на церковь)
Вам всё понятно?
Бабулька чуть ли не с последней копейки десятину в церковь тащит.
Видать, собралась уже. Туда.
***
Вот так этот самый дуализм нам помогает истину прояснить.
И философски, так сказать, осмыслить.
Истина очень проста:
-всё, что мы имеем, обязательно имеет свой источник происхождения;
-ничего из того, что мы имеем, не появляется из ниоткуда.
Допустим, мы знаем, что некто имеет то-то и то-то.
Знаем, откуда он его взял. Что тогда?
Тогда мы можем многое сказать о этом некто.
***
Кстати, бухгалтера эти занудные, оказывается, тоже философы у нас.
Оказывается, бухучёт их весь на дуализме построен. Потому они и вумные такие.
Всё, прохиндеи, знают: что, где, откуда и как.
Только, прикиньте, на наших картинках по-простому написано «ЧТО ИМЕЕТ?».
А у них какой-то непонятный «ДЕБЕТ».
Мы пишем «ГДЕ ВЗЯЛ?».
А они снова своим птичьим языком «КРЕДИТ».
И у нас просто картинка, а у них, понимаете – «БАЛАНС».
Во как.
Потому как балансируют они. У них знаков вопросов (?), как у Паши, нет.
На все, что имеют, честно-пречестно скажут, где взято.
***
Эх! Хорошо жить на этом свете!
Особенно, если ты бухгалтер.
Философ, однако, по судьбе.
Да и мы уже не лыком шиты. Хоть и не бухгалтера.
Нас больше на мякине не проведёшь.
Знаем, не маленькие: что, где, откуда и как.
А вы как же?
Говорите, знаете всё?
А вот вам задачка-парадокс:
***
Я взял у друга 100 грн.
Потом пошёл в магазин и потерял их.
Вот чёрт!
Далее встретил подругу и взял у нее 50 грн.
Это уже лучше!
Купил 2 шоколадки по 10 грн.
Эх, засада, у меня осталось 30 грн. (50 – 2 х 10).
Я эти 30 грн. отдал другу.
И остался должен другу 70 грн. и подруге 50 грн.
Всего 120 грн. (70 + 50). Плюс у меня 2 шоколадки есть по 10 грн. каждая.
Итого 140 грн. (120 + 2 х 10).
Но ведь я брал в долг 150 грн. (100 грн. у друга и 50 грн. у подруги)!
Где еще 10 грн. (150 – 140)?
***
Сможете решить по-философски, дуалистически, по-бухгалтерски,
в понятиях «ЧТО ИМЕЕТ?» «ГДЕ ВЗЯЛ?»?
Взято отсюда: http://blog.poltava.pl.ua/author/zolotuhin/742/
Смотри вперед!
|
| |
| |
| Nadeйка | Дата: Суббота, 01.12.2012, 16:31 | Сообщение # 221 |
 Мастер-Учитель КР2022, 2 ст. ОР
Группа: КРУГ МАСТЕРОВ
Сообщений: 4175
Репутация: 1285
Статус: Offline
| Рулевая, Code Оказывается, бухучёт их весь на дуализме построен.
Наш великий Лука Пачоли строя бухучёт, основывался на дуализме.
Code Особенно, если ты бухгалтер. Философ, однако, по судьбе.
а вы думаете что бухгалтером легко работать???  сколько надо,столько и будет?
не так всё просто..бух учет, это такая хренатень..
Code про задачка-парадокс:
малОй знать не любит долги отдавать: поэтому и голову морочит:
100гр. взял у друга,+ 50гр. взял у подруги. =Долг всего 150гр.,
вернул другу 30 гр,= ост.120гр- Это Кредитовое сальдо(долг)-Пассив
а шоколад (2х10гр)=20гр.- то, что в кармане-это Дебет (актив).
нечего мешать божий дар с яичницей
Я отдаю миру лучшее, что есть во мне,
ко мне вернётся лучшее, что есть в мире
|
| |
| |
| natalya-us | Дата: Воскресенье, 02.12.2012, 16:11 | Сообщение # 222 |
|
Мастер УРР, 2 ст. ОР, 2 ст. КР2016
Группа: Мастер
Сообщений: 1139
Репутация: 316
Статус: Offline
| Не получилось у меня прикол сюда вставить 
Сообщение отредактировал natalya-us - Воскресенье, 02.12.2012, 16:12 |
| |
| |
| Сирена | Дата: Понедельник, 03.12.2012, 09:59 | Сообщение # 223 |
 Учитель УРР, Мастер-Учитель КР
Группа: Мастер
Сообщений: 4293
Репутация: 227
Статус: Offline
| Подбирала для оформления блюд, но сюда продублирую... ( из интернета)  
Я Есмь здесь и сейчас. Наслаждаюсь жизнью и игрой)))))
Не ждите чудес- творите их сами! У Вас для этого есть все)))
|
| |
| |
| Андрей | Дата: Понедельник, 03.12.2012, 21:57 | Сообщение # 224 |
|
Школа "Сияние Рейки"
Группа: КРУГ МАСТЕРОВ
Сообщений: 9777
Репутация: 919
Статус: Offline
| Сирена  больше всего ножки понравились но барби великолепна!
|
| |
| |
| svet-lana | Дата: Четверг, 06.12.2012, 22:37 | Сообщение # 225 |
|
1 ст. УРР, 2 ст. КР
Группа: Ученик Усуи Рейки
Сообщений: 307
Репутация: 37
Статус: Offline
| - мам, ты че меня в черный список
кинула?!
- от тебя спам шел
- какой еще спам, маам!!
- ну что то вроде.. "кинь на баланс",
"мне куртка новая нужнаа","завтра на
кино денег дашь?
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говороит провизору: 'Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку'. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:'1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Это же какую силу воли надо иметь, чтобы проходя мимо магазина не посмотреть на своё отражение в зеркальной витрине.
Заболела!!! Насморк!!! Купила лекарство. Читаю: побочные эффекты - Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессоница, Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень... Сижу и думаю - может фиг с ним, с насморком!
С благодарностью и признанием Светлана
|
| |
| |
|
